live124578 (live124578) wrote,
live124578
live124578

Categories:

Немного радости и чуток юмора и афоризмов от "суровых, мрачных, печальных и ревущих" православных

В семинарии на уроке пения у о.Ионафана.
- Ну, В-ка, спой-ка нам стихирный 5-й глас.
Воспитанник (с совершенным отсутствием слуха и знанием напева) выходит и запевает... Это было нечто!
О.И. терпеливо перенеся это исполнение, спрашивает:
-А что это ты нам сейчас такое спел, В-ка?...
-Это, о.И., древний напев гласа Псково-Печерского монастыря...
-А на инструменте ты не смог бы его проиграть?
-Нет, о.И. (решительно и со знанием дела отвечает воспитанник) -на ноты он еще не переложен.. О.И. в задумчивости:
-Ну, что ж. Садись. Четыре....


На уроке церковного пения во время Великого Поста у о. Ионафана (Елецких) один из студентов В.С. спрятав руки под стол перебирал четки с молитвой. О.Ионафан узрев этот подвиг спрашивает:
-Ты, что В-ка, там рукоблудием занимаешься?
-Нет, о. Ионафан, оружие оттачиваю...
-И что же у тебя там за оружие такое? Не покажешь ли нам?
Класс замер в ожидании. И тут В. достает из под парты четки. Замечательны они были тем, что связаны из голубого сутажа, а кисточка сделана из черного.
-Странное какое то оружие...
-А оно с духовным смыслом, о.И!
-С каким же это таким?
-А у кого жизнь голубая, у того конец жизни -черный...
Класс взорвался от смеха


На вопрос о грехопадении, один студент отвечая сказал: "Господь обратился к Адаму: "Адам, почему ты такой не прогрессивный?".


Дело было в 1997 г. У старшего помощника инспектора Вадим Анатольича было несколько ребят несших послушание писарей. Ключ от кабинета ст. пома был один. Один из студентов приходит к другому и говорит: "Дай ключ". В ответ слышит: "Украли". Повторяет несколько раз, слышит то же, и уже раздраженно просит не прикалываться над ним. Другому же было и не в домек, что его не поняли, ведь "Краля" - это фамилия студента к "у" которого был ключ. Вот и получилось, что ключ "украли". Со временем эта история приобрела несколько разных интерпритаций, но смысл сохранися "даже до сего дне".


Чтение жития святых на обеде. Один святой встретил как-то человека, у которого болел глаз – «он вывалился из глазницы и висел у того на щеке». Так и хочется добавить: «Приятного аппетита»!


Последние десятилетия ХХ века в СПбДАиС учились эфиопы. Сидели они в первом зале прямо напротив микрофона, который использовался при чтении житий святых. Однажды жития святых за обедом читал один весьма юморной студент. Прочитав фразу: «И явился ему бес в виде эфиопа…», он поклонился в сторону обедавших эфиопов, вызвав неслабый смех в зале. После этого инцидента жития святых для чтения за обедом редактировались специально назначенным для этого человеком, чтобы избежать подобных «неудобных» мест.


Устав от бесконечных попоек воспитанника И.Ш., братья пригрозили ему побоями, если он ещё раз напьётся. В этот же вечер И.Ш. пришёл в Систему пьяный. Однако, братья не исполнили обещанного, быв разжалоблены неподдельными слезами и искренним горестным плачем И.Ш. по поводу безвременной кончины его тётушки, жившей в СПб, которая, по словам И.Ш., была для него лучше матери. Факт семейной драмы И.Ш. с ручательством подтвердил воспитанник Д.З. Братья не только не стали бить И.Ш., но даже поднесли ему прямо к койке стакан беленькой. Тётю записали в сорокоуст. Отец Георгий Тельпис удостоил И.Ш. трёхдневного освобождения от уроков для посещения похорон. На третий день отец Георгий на всякий случай позвонил на петербургский номер родственникам И.Ш. Трубку взяла покойная тётушка.


На уроке Катехизиса, который вел архимандрит Митрофан на вопрос:
- Что произошло с природой в результате грехопадения?
Правильный ответ должен быть следующим: «Вся тварь в совокупности стенает и мучается.»
Нерадивый ученик выдал:
- Вся тварь в СОВОКУПЛЕНИИ стенает и мучается!


Середина 80-х. Годовой акт в Питерской Академии. Делегация от Грузинской семинарии дарит «картыну на цэрковную тэму». После акта инспектор иеромонах Феофан (Галинский) говорит студенту Андрею З.:
- Андрей, возьми эту «мазню на цэрковную тэму» и отнеси в канцелярию!
- А дальше, что?
- Положим за шкаф и года через два подарим Московской Академии!


После богослужения на Троицу инспектор иеромонах Феофан (Галинский) зашел в канцелярию, где находился студент Сергей Трухачев.
- Отец Феофан, Вы прям как из бани!
- Что, лицо красное?
- Нет, веник под мышкой!


Архиепископ Тихвинский Мелитон причащает в Свято-Троицком соборе. Подходит некая раба Божия и громко возглашает на весь храм:
- Тайная схиигуменья Ефросиния!
Владыко кротко замечает:
- Так что ж орешь, если тайная?


Учились в Академии два студента - очень толстый В. и очень худой К.
К. : Братья, гляньте на В. постов не соблюдает, вишь как разнесло от тайноядения !
В. : А ты от мыслей блудных совсем усох !


Тропарь.
«Следующие воспитанники: Фецух, Пецух, Бздель и Нюня срочно подать объяснительные!» (Фамилии подлинные)


Как вспоминают старые выпускники Питерской Академии, инспектор Лев Парийский очень не любил, когда при нем упоминали о Московской Академии. Он тогда приговаривал: «Тьфу на Москву, тьфу на Москву, сидят в лесу, молятся колесу!».


Раньше студенты Академии питались отдельно, в нижней столовой. Сидели по 4 человека за одним столом. Столов не хватало, поэтому ели поочередно. За стол, где уже сидело четверо, подсел пятым на угол студент Владимир С.
- Володенька на угол сел, не женишься!
- Зато наемся, это сейчас главное!


Студент Владимир С. был в гостях у одной старушки. Зайдя в комнату, он увидел большущее блюдо с дымящимися пирогами.
- О пирог-г-г-и-и!
- Володенька, а как же насчет умерщвления плоти?
- А счас мы её и будем умещвлять! Пирог-г-г-гами!!!


Лекция по Нравственному богословию. Отец Александр Ранне объясняет, что термин «любовь» в древнегреческом языке передавалось словами «агапи», «эрос» и «филия». Поясняет их различие. В конце спрашивает понятно ли. Встает семинарист Степан Б. и говорит:
- Отец Александр! У нас в украинском языке, тоже есть два термина - «кохать» и «любить». Кохать нужно дивчину, а любить можно и корову!


Преподаватель по Ветхому Завету спрашивает семинариста: «Какая была самая первая заповедь у прародителей в раю?». Тот ничто же сумняшеся, отвечает: «Плодитесь и размножайтесь в поте лица своего!»


Идет экзамен по Истории Западных вероисповеданий. Архимандрит Августин спрашивает студента Мишу П.: «Кто является основателем протестантизма?». Миша молчит. Ассистент Николай Державин тайком от о.Августина тихонько шепчет: «Мартин…» - «Мартин Лютер Кинг!!!», радостно выпаливает Миша.


Преподаватель церковного пения иеромонах Ионафан (Елецких) руководил смешанным хором. Однажды его заменила Любочка Б., которая отличалась тем, что носила белый платок на манер сестер милосердия. Одна старушка, не распознав со спины кто управляет хором, сказала другой прихожанке: «Глядика, Ионафану митрополита дали!».


На экзамене по Сравнительному богословию отвечает Дмитрий Б. (гогоуз) иеромонаху Вениамину (Н.). 1 вопрос. «Какие церкви основали апостол Петр и апостол Павел?» ответ - «Церковь апостола Петра , церковь апостола Павла». «Да, нет вы вспомните время когда они были основаны». - Ну...в одна тысяча... 2 вопрос. «В чем заключается непогрешимость Папы Римского?» ответ не задумываясь - «В непорочном зачатии Пресвятой Богородицы».


Дежурный помощник отец Борис Б. также славится своей плохой памятью на фамилии. Однажды Игорь К. рассказывал студентам, поступившим из других Семинарий, о рассеянности о. Бориса: "Вот он может сейчас подойти к Саше Тараканову и спросить: "Саша, ты Тараканова не видел?". И тут о. Борис, действительно, подходит к столу и спрашивает у Тараканова: "Саша..." Остальные слова были подавлены громким смехом.


Дежурный помощник Бронский Владимир Иосифович страшно не любил курение. Когда он заходил в туалет и видел воскурявшийся дым из одной из кабинок, он тихонько выходил, набирал ведро холодной воды, возвращался и, с криком "Пожар!", выливал сверху воду на курящего, после чего последний выскакивал из кабинки. Владимир Иосифович восклицал: "Ах, брат, прости, я думал, что пожар... Как твоя фамилия".


2 часа ночи. Студент при свете свечи ест тайком на тумбочке тушонку. Один из однокомнатников просыпается и спрашивает:
- Ты почему никому не даёшь?
- Так, ведь, никто не просит.


Великий пост. Одному из семинаристов приходит посылка с салом. Разделили. Кто-то спрятал, а кто-то не успел. Заходит дежурный помощник инспектора и, видя одного из них с куском сала в руках, срывающимся голосом спрашивает: "Вы что, брат?" "Да... Да я... Да я ещё ничего", - отвечает воспитанник и отдёргивает штору, за которой один из них стоит с куском сала в зубах.


Отец Андрей Чижов рассказывал, что, когда он был дежурным помощником инспектора, учился здесь будущий Костромской архиерей Александр. У него был очень крепкий сон и, если он просыпал на молитву, разбудить его удавалось помощникам только поливая его из чайника холодной водой.


Великая Суббота. Левый клирос. Басовая партия смешанного хора. Бас Вадим С. (ныне диакон-целибат). Всю службу спрашивал, когда будут петь "Воскресни, Боже, суди земли..."( Во время этого Аллилуария священнослужители в алтаре переодеваются) Наконец, это песнопение началось. Вадим с важным видом покидает клирос и через 10 минут появляется в светлом подряснике. А, зайдя на клирос, он ещё и демонстрирует свои красные "пасхальные" носки.


Экзамен по Введению в Богословие. Преподаватель - Маркидонов Александр Васильевич. Студент отвечает про шумерскую религию и пытается вспомнить имя бога Мардука.
- И был там ещё такой бог... Маркидук... Ой, простите, Маркидон.


Один студент очень любил выпить. Придя после солидной попойки, он завалился спать. После вечерней молитвы братья-однокомнатники надели на себя простыни, взяли в руки зажженные свечи потушили свет и будят этого пьяного брата:
- Василий, вставай... Страшный суд...


Подобная история с более серьёзной развязкой случилась несколько раньше. Тогда только начали появляться на Западе страшные маски Кинг-Конгов и других ужасных зверей. Один студент привёз из-за "кордона" несколько таких масок. Одев с друзьями после отбоя эти маски, они пошли со свечами в руках будить обитателей студенческого общежития...
Некоторые от страха освобождали свои кишечники...
Шутников исключили из состава учащихся.


Привезли как-то раз в общежитие бесноватого. Деж.пом. отец Борис Б. решил его отчитать самостоятельно. Принес требник, кропило, Святую воду. Бесноватый стал кричать и бегать по общежитию, отец Борис - за ним. Кто-то догадался вызвать наряд из психиатрической больницы. Когда медбратья приехали, они никак не могли понять, кого "брать": бесноватого или того, кто в рясе бегает за ним с кропилом.


Владыка Симон был тогда архимандритом. Иподиакона всегда забывали выключить свет в его кабинете. Он написал на бумажке: "Уходя, гасите свет," и повесил её на дверях с внутренней стороны. Придя в следующий раз, он увидел вместо неё другую бумажку с надписью: "люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет..." (Ин. 3. 19-20).


Урок Введений в Новый Завет у о. Владимира С. Он терпеть не мог опаздывающих, и никогда их не пускал на урок. Как-то раз Игорь К. опоздал на второй урок пары (перемены были всего по 5 минут). Отец Владимир:
- А я тебя не пускаю...
- Простите, пожалуйста.
- А чего ради я тебя должен прощать?
- Ради Христа.
- Нет, дорогой, не надо нарушать порядок.
- В Писании сказано, что если согрешит пред тобой брат твой, то прощать до седмижды семидесяти раз.
- Это мы знаем, но нарушать порядок не надо.
Опоздавший вышел.
Один из студентов спрашивает у о. Владимира:
- А как же любовь?
- Будет порядок, будет и любовь...


Из тропарей начала 90-х годов:
Имели суждение: О воспитаннике (фамилия, класс), который (число, месяц) шел по парку возле СПбДА и С в нетрезвом состоянии, где был остановлен ДНД (народные дружинники). В результате произошедшей драки у одного дружинника сломан нос, у другого ребро, у третьего челюсть. Постановили: снизить (фамилия, класс) оценку до "5-".


Диалог в классе после урока:
- Присаживайся, в ногах правды нет.
Отец Александр:
- Ты думаешь, она есть там, на чём ты сидишь?


На II Ватиканском соборе кардиналы вышли покурить.
- Как ты думаешь, доживём ли мы до женатого духовенства?
- Я думаю, мы не доживем, но наши дети доживут.


Когда в Академию поступал Алексей С., его спросили, как он осмелился с тремя «тройками» в семинарском дипломе поступать в Академию. На это Алексей ответил, что эти оценки показывают, что он ещё не совершенный, потому и поступает в Академию. Профессора от души посмеялись и приняли Алексея в Академию.


Проходя по коридору, спросил одного молодого человека, о котором знал, что он обручен с воспитанницей регентского отделения, не повенчались ли они, на что он ответил:
- Нет, Исаию пока не беспокоили.


Ружанский воспитаннику на уроке церковного пения: «На коридоре с девушками стоишь, а гамму ре-мажор спеть не можешь!».


Отец И., рассказав, что Зюганов собирается клонировать Ленина из Мавзолея, говорит: появятся ещё 10 крикливых депутатов в Думе на одно лицо. После этого вспоминает стишок: «Там, где Ленин - смех да шутка, Так, бывающи весной, Гаркнет: Троцкий, проститутка, С женским днем тебя, родной».


Володя Г. - страшный человек. Он косит под простачка: сначала он разговаривает с тобой, потом со своей сестрой Надеждой, а Надежда - c матушкой Никой.


На экзамене по церковному уставу Вася К. очень плохо отвечал. Чтобы ему помочь, отец Стефан задает вопрос:
- Когда почила Матерь Божия (ответ - 15/28 августа).
Вася: «В V веке». Отец Стефан: «Ну подумай...». Вася: «А, нет, в III веке». Отец Стефан: «Иди!».


Объявление за завтраком. Виктор Павлович Хавроничев:
«Вниманию проживающих как в мужском, так и женском общежитии. Сегодня после обеда в общежитии будет произведена проверка санэпидемстанцией. В комнатах необходимо навести порядок. В мойке не должно быть замочено носков или нечто с ними совместимого... Приятного аппетита».


Он же: «Завтра для 2-х, 3-х и 4-х классов с 10 до 14 часов в медпункте будет осмотр или ещё нечто...»


На Истории Древних Восточных исповеданий.
У Пушкина есть в одном из произведений фраза «Бежали робкие грузины». Когда это издавалось в Грузии, Пушкина решили несколько подправить и написали: «Бежали храбрые грузины». Потом они задумались, что здесь противоречие: если храбрые, то почему бежали? Окончательный, «канонический» текст стал такой: «Бежали робкие армяне».


Прот. Николай Г., лекция на III курсе Академии:
- Одна прихожанка из тех, про которых насмешливо говорят, что она «только под трактором не была», сама искренне пришла к Богу и раскаивалась за свои грехи. Она говорит:
- Я грешила, а дочка пусть в монастырь пойдет, пусть за меня отмаливает.


На лекции отца И. III курс:
В 1Фес. ап.Павел пишет: "Я ни для кого из вас не был бременем, трудился собственными руками, никого из вас не обирал". Я объяснял студентам, что, в принципе, апостолы имели право жить за счет тех людей, которым они возвещали Евангелие, но Павел этим правом не пользовался. Потом я дал контрольную работу, и одному молодому человеку попалась эта тема, и он написал приблизительно так: "Как защищается апостол Павел: Павел не обирал и не грабил Фессалоникийскую Церковь, как это было вообще принято у апостолов".


В Семинарии восстановился диакон, которые в свое время вместе с Ваней Л. по пьяни чуть не выкинули Виктора Палыча в окно. Ваня предлагал "отпустить его" держа ВП за ноги. Так вот когда этот диакон пришел пересдавать Историю РПЦ о. Георгий М. ему сказал: "Чтож вы его не отпустили тогда, я б вам сейчас сразу пятерку поставил..."


Неделя всех святых. Чтец, дочитав апостол (он же читается и в Неделю Православия), не может толком сказать аллилуиарий: давится со смеха. Заходит в алтарь, показывает книгу окружающим. Реакция такая же. Это они впервые увидели замечательные слова, которые помещены после праздничного чтения: "Конец всем святым и православию".


Владыка С.: «Как сказать одним словом, что такое Великий Пост?»
Из класса: «Четыредесятница»
Владыка: «Нет»
Из класса: «Святая Четыредесятница»
Владыка: «Нет».
Из класса: (еще пару вариантов).
Владыка: «Не знаете... Запишите: Великий Пост - это особое время в жизни христианина».


Митрополит Владимир, заканчивая встречу с семинаристами, посвященную началу учебного года, говорит: "Я опасаюсь вашей ответной реакции, но желаю вам ни пуха ни пера". Митрополиту никто не ответил.


Сотрудник Московской Патриархии приходит в банк оформлять кредит. Заполняя необходимые бланки, пишет : «Место работы» : Московская Патриархия, «адрес»: Чистый переулок, дом 5. Графа «Ф.И.О. руководителя организации» заставляет клиента серьезно задуматься над тем, что же вписать в клеточки под фамилией – «Патриарх», «Алексий» или «Второй». Подумав пару секунд выводит: «Ридигер Алексей Михайлович».


Три голодных семинариста отдыхают в келье на кроватях. Один говорит: Ребята, а давайте свинью заведем... Представляете, сало, колбаска будет... Второй: Да ну ее, ведь грязь, вонь... Третий: Ничего, братья, она привыкнет...


Урок Ветхого Завета в СПбДС. Воспитанник Б., плохо учил Священное Писание (ездил в Пюхтицы, Таллин, за Ольгой ухаживал). Преподаватель:
- Голубчик, как согрешили Адам и Ева?
- Адам познал Еву.


О. Сергий Кузьмин на уроке Ветхого Завета опрашивает семинаристов. Кто не знает, того он оставляет стоять. Когда больше половины класса оказывается в стоячем положении, о. Сергий говорит: «Ну что отцы столпники-экзегеты?!»


Среди семинаристов пошла мода повязывать поверх подрясников матерчатые пояски с надписями «Святой такой-то моли Бога о нас». На лекции о. Сергий замечает такого студента Василия Ш., поднимает его и говорит: «Василий, поясок-то этот бабий и носится под исподнее. А Вы его на подрясник нацепили. Вот станете Вы священником, поедете на приход и будут Вами все умилятся, пока кто-нибудь возьмет да и брякнет: А поясок-то бабий! Ну, прям как в сказке: А король-то голый!». Больше семинаристы поясков не носили.


На уроке Ветхого Завета семинарист Вячеслав Д. рассказывает о. Сергию о семье Лота и доходит до того места, когда две дочери Лота подпаивают вином своего отца.
- И что же было дальше?
- А дальше начали они к отцу по очереди заходить.
- Что ты Слава, что ты! Одна без очереди зашла!!!


О. Сергий Кузьмин долго спрашивает на уроке молдаванина К., тот ничего не знает- молчит. Кузьмин - Ну ладно устали. Расскажите нам что нибудь из жизни. Ну хоть про рыбалку. На рыбалку то ездили? - Ездил. - Куда ? - В водохранилище. - А на что рыбу то ловили ? - На динамит. - Что, на динамит ?!!! В водохранилище то ?!!! - А что, за 0,7 всё можно. - Да ты и в семинарию-то голубчик подишто за 0,7 поступил.


О. Сергий Кузьмин подводит итоговые оценки за год по Ветхому Завету. Так... Б., ну поставил я вам 3. Б. вскакивает с радостным криком. Кузьмин - да вы не радуйтесь, это как дураку пятак в шапку.


О. Сергий Кузьмин на уроке спрашивает семинариста с Волыни П., тот отвечает глубоким вздохом и молчанием. Кузьмин - Витии многовещанны, аки рыбы безгласны.


о. Сергий Кузьмин одному воспитаннику: - Голубчик, по вашему подряснику можно судить о годовом меню семинарии. Вам же на прошлой неделе пошили новые подрясники . Где он?». - Да я домой послал его. - Вот когда назад пришлют, тогда и на урок ко мне придёте.


На экзамене по Ветхому Завету о. Сергию Кузьмину ассистирует И.Ц. Отец Сергий ненадолго вышел. Подошла очередь отвечать какому-то троечнику. Он, как всегда, двух слов связать не может. И в этот момент входит о. Сергий. Неожиданно И.Ц. говорит: "Вот это ты хорошо сказал. Иди. Четвёрка."


Геннадий С. (Молдавия) отвечает на I-м курсе Академии на экзамене по Библейской Археологии отцу Сергию (Кузьмину). Вопрос о ветхозаветных патриархах.
- Авраам бегал от Лавана по Месопотамии...
- Кто?
- Авраам...
- Кто?
- Простите, Иаков.
- Что он, спортсмен, что ли? Вы Библию-то читали?.. Возмите детскую, с картинками, запомните лучше.


Идёт урок Библейской Археологии. Тема - каббалистические знаки. Один студент спрашивает:
- Отец Сергий, а можно поподробнее о пятиконечных звёздах. Они тоже из Каббалы?
- А зачем это Вам?
- Да просто интересно.
- А если Вы завтра заинтересуетесь доильными аппаратами, я что, тоже буду объяснять?


Как-то однажды Миронович Игорь Цезаревич не смог прийти на урок Библейской истории в регентском классе. Тогда его временно заменили о. Сергием (Кузьминым). Придя на урок и отметив отсутствующих, отец Сергий начал опрос.
- Ну, голубушка, расскажите мне про обрезание...
- ?!!
- Ну не можете рассказать, тогда нарисуйте...


На уроке Ветхого Завета о. Сергий (Кузьмин) спрашивает одного из студентов про Страшный Суд.
- Ну что, придут адвокаты, будут судить мужика за мешок овса, что ли?..


И.Ц. страдает изрядной полнотой. На уроке, закрыв глаза, он вещал: «Чрево - это же идол, оно - как бездонная бочка - бросаешь туда, бросаешь, а ему всё мало...» Открывает глаза, класс держится за животы от смеха. Преподаватель выдыхает: «Бесстыдники!».


Игоря Цезаревича Мироновича часто называли Юлий Цезаревич.


Александр М. отвечает в первом классе на уроке Библейской истории. Игорь Цезаревич просит рассказать о явлении Аврааму Святой Троицы в виде трех странников. Александр:
- Ну, Авраам принял странников, приготовил им угощение...
- А что он им приготовил-то?
- Восточные сладости.


Великая Суббота. Миронович Игорь Цезаревич читает паремию из пророка Иеремии о «сухих костях». По возвращении в алтарь диакон Андрей Чижов говорит Цезарю:
- Кости сегодня были первый сорт!


В тот день дежурным помощником был Лось (о. Николай П.). Лосём он был прозван, видимо, из-за своих необъятных размеров и некоторой неуклюжести движений и речи. Главной его особенностью была плохая память на лица и фамилии (хорошее качество для дежурного помощника).


Один из воспитанников Семинарии задержался, как это нередко бывает, в городе до поздна и приехал на такси задолго после отбоя. Денег у него расплатиться не было, так что он оставил таксисту в залог свою кожаную куртку и побежал за деньгами. У порога родной школы его встретил Лось. Брат, ловко пронырнув у Лося под рукой, устремился в свою комнату за деньгами. Лось ринулся в погоню на лифте. Брат, пробегая мимо дежурного на 4-м этаже, крикнул: "Прикрой", - и скрылся в своей комнате. Лось вывалился из лифта и спросил дежурного по 4-му этажу, куда побежал опоздавший брат, на что дежурный указал в противоположную сторону. Идя по ложному следу, Лось снова услышал топот ног опоздавшего брата, стремглав несущегося по лестнице с деньгами для выкупа куртки. Лось снова садится в лифт, и погоня продолжается. Брат выбежал на улицу, отдал деньги таксисту, забрал куртку, поблагодарил таксиста и - назад в общежитие. Здесь его снова встречает Лось, и история повторяется с начала: брат пешком, Лось на лифте. Брат пролетел в свою комнату, прямо в одежде заскочил в свою постель и, тяжело дыша, накрылся с головой одеялом. Но на этот раз Лось узнал опоздавшего. Он спокойно зашёл в его комнату и, подойдя к его кровати, сказал: "Брат, я тебя узнал". На что опоздавший отдёрнул с лица одеяло и сказал: "А это был не я".


Два иподиакона митрополита играли после отбоя в шахматы в профессорской. Дежурил Лось. Проходя мимо профессорской, он заинтересовался пробивающимся оттуда светом и зашёл "на огонёк". Увидев такую неподобающую картину, он спросил у братьев их фамилии. Один ответил: "Карпов", другой сказал: "Каспаров". На этом и разошлись. Насколько я знаю, Лось понял, что его разыграли, только на воспитательском совещании.


Константин М. однажды задал вопрос на уроке о. Сергия Рассказовского. Отец Сергий начал распинаться, активно отвечая на вопрос, а Константин в это время крепко заснул. Отец Сергий это заметил и говорит:
- Ну отец, я, конечно, тебя понимаю,.. но я же на твой вопрос отвечаю.


Однажды у воспитанниц 1 класса РО не было урока. Мы стояли на третьем этаже семинарии громко разговаривали и смеялись, а в это время проходили занятия у о.Сергия Рассказовского. В ту пору он еще не имел сана и ходил по системе в костюме. Он возмущенный поведением девочек вышел из класса и стал делать довольно резкие замечания, на что одна девушка Люда К. сказала: ой какой умный не успел поступить еще даже подрясник не сшили, а туда же возмущается.


О. Сергий Рассказовский перед уездом в Африку поймал одного студента спрашивает: «А какая у меня кличка среди студентов, я ведь знаю, что клички есть у всех преподов». А он мялся, мялся и говорит: «Акушер». О. Сергий, удивленно: «А почему?» «А вы все на опросе: Ну рожай, ну рожай!!!!»


Преподаватель Сергий Рассказовский немного раньше пришел на урок - пинком открывается дверь и на пороге воспитанник Б. дико кричит и бьёт себя в грудь, как Кинг-Конг. Рассказовский удивлённо смотрит. Семинарист В. - «Да он у нас, Сергей Петрович с утра бананов не поел». Рассказовский - «Если он у вас еще и бананы ест по утрам, то его место в зоопарке».


Экзамен у о. Сергия в 4-м классе. Ожидалось, что придет на экзамен ассистент, которым был ректор. По сему поводу с 9-00 до прихода ректора (около 11-00) в классе сидели два отличника Г. и С., пока остальные отвечали. Когда зашёл ректор, о. Сергий сказал:
- Ну, Г., давай, отвечай.


На уроке о. Сергия Рассказовского.
"Ну что такое футбол... Двадцать дураков гоняют... воздух!.. в кожаной оболочке!!! И ещё 30 миллионов на это смотрят.


Воспитанник 2-го класса Филиппов вел школьный дневник, где записывал домашние задания и т.п. Соклассники, кроме обычных богословских предметов, понаписали ему множество других и проставили напротив каждого оценки. Отвечал он как-то отцу Сергию Рассказовскому, и отвечал из-рук-вон плохо. Отец Сергий в своей манере прохаживался во время ответа по классу и, заметив дневник на столе Филиппова, завладел им и принялся листать. Дойдя до текущей недели, он прочитал вслух: «Труды - 5, Математика - 4, Физкультура - 5... хорошо учишься, Филиппов. А что такое «ДБ»?» Филиппов: «Это Догматическое богословие». Отец Сергий ставит двойку в дневник и говорит: «Два балла! Иди, маме покажешь».


Одного студента САбДА в пьяном виде поймали менты и звонят в академию к инспектору (о. Г. Тельпису) и спрашивают:
«А у вас такой-то учится??»
На что получили ответ: «Уже нет!»


Один студент в те благословенные времена, когда о. Георгий Тельпис был в зените славы и могущества на посту Инспектора, умел хорошо копировать голос последнего.
Однажды, зайдя в туалет, этот студент почувствовал запах табачного дыма. Курили в "прачечной", где стирались студенты. Сделав строгий вид, чтобы лучше войти в роль, он громко сказал голосом о. Георгия:
- Так сказать... Кто здесь курит?!!
Зайдя в курилку, он увидел, как два студента схватили первый попавшийся таз и начали вместе якобы стирать находившееся в тазу. Самое интересное, что это был таз того студента-пародиста.


Отец Георгий Тельпис пришел на свой урок Нового Завета, отметил отсутствующих и сказал:
- Продолжим чудеса (имея ввиду продолжение материала о евангельских чудесах).


Отец Георгий идет по пустому коридору, и вдруг навстречу попадается студент. Этот студент робко проходит мимо о. Георгия, прижимаясь к стенке. Отец Георгий набрасывается на него и кричит:
- Я тоже человек!!!


Рассказывают, что когда в Семинарию поступал Николай Тельпис, сын отца инспектора, а на ту пору инспектором был о. Георгий Тельпис, на вступительном собеседовании отец Георгий спросил Николая:
- Молодой человек, а почему вы выбрали, так сказать, именно эту семинарию?
- Папа, не задавай глупых вопросов.


III курс, лекция по Новому Завету у о. Георгия Тельписа об избрании Матфия по книге Деяний:
«Брались две дощечки, писались имена, полагались в сосуд, встряхивались, и кто первый вылетал - тот и избран».
Его же изречения:
«Продолжим чудеса».
«Добьем апостола Павла».


Зачет у отца Георгия Т.. Отец Георгий спрашивает:
- «Он подошел к ней и ничего на ней не нашел» - о ком это сказано?
- О дочери Иаира.


К отцу Георгию Тельпису пришел первокласник с прошением об отпуске на Светлую Седмицу. Отец Георгий: «А не хочешь написать прошение об увольнении? Может быть, тебе тут всё надоело, достало?! Ты смотри, пропеллер тебе уже вставили, осталось нажать на кнопку - и вылетишь».


Отец Георгий одному воспитаннику:
- От вас пахнет, вы пили!
- Я случайно, отец Георгий...
- Что здесь случайного? Берешь бутылку, стакан, наливаешь, выпиваешь... Что здесь случайного?!


Служил как-то о. Софроний с диак. Нарышкиным. После Пресуществления Даров должен был состояться диалог: д: Помяни мя, святый владыко, грешнаго. Свящ: Да помянет тя Господь Бог во Царствии Своем...
А состоялся следующий: Отец диакон: «Помяни мя владыко во царствии твоем...» О. Софроний: «Ты што? Нет у меня никакого царствия!»


Перекличка в классе. Софроний склонился над журналом и перечисляет братьев, доходит до Д.Н. и спрашивает: «Ничипорук, как твоя фамилия?»


Урок Литургики. Ведет отец Софроний. Семинарист произносит ектенью и вместо «О БЛАГОСТОЯНИИ СВЯТЫХ БОЖИХ ЦЕРКВЕЙ» читает «О БЛАГОСОСТОЯНИИ» Отец Софроний:
- Ну надо же, еще только во втором классе, а уже о благосостоянии печется!


Отец Софроний плохо видит. Иеромонах Феодосий плохо слышит. Сидят они в алтаре перед службой. Вдруг заходит иеромонах Иннокентий (Павлов). Отец Софроний показывает на себя: «Слепой есть!», показывает на о.Феодосия: «Глухой есть!» и указывая на пришедшего о.Иннокентия: «Вот и расслабленный явился!».


Идет чередное богослужение в академическом храме. Семинарист-первокласник читает первый раз. Доходит до места «ДЕВА РОДИЛА» (по славянски пишется сокращенно «ДВА РОДИЛА») и читает:
- ДВА РОДИЛА:
Отец Софроний: СКОЛЬКО РОДИЛА ?!
- ДВА!
- СКОЛЬКО-О-О ???!!!
- ДВА!
- ВО-О-О-Н !!!!!


Идет очередное богослужение в академическом храме. Молодой диакон Иван П. не вовремя возглашает: Премудрость!
Преподаватель богослужебной практики отец Софроний ему в тон : Предурость !


Середина 80-х. Секретарем епархии был архимандрит Мануил (Павлов). Отец Софроний ведет урок. Входит семинарист Петр Сологуб.
- Отец Эммануил сказал, что:
- Кто ???!!!
- Отец Эммануил !
- Вернись и скажи ему: «С нами Бог !!!».


В пономарке: «Вы что тут, одеколон пьете, корцы одеколоном пахнут? А в прошлый раз вино одеколоном пахло - вы что, вином одеколон разбавляете?

На Херувимской: «Священство ваше, диаконство ваше да помянет Господь Бог во Царствии Своем, Кораблёвых да помянет Господь Бог во Царствии Своем...»

«Ты что, неправославный, целуй звезду» (имеется ввиду звездица).

«Ты что, комсомолец? Почему Евангелие не целуешь»?.

«Раздайся, народ, Софроний идет».

Диакон в очередной раз вышел на ектению на одну песнь канона раньше, чем положено, на что о. Софроний заметил:
«Диаконам спидометр надо поставить, чтобы определять, когда выходить надо».

Священник и диакон на череде пошли на вход, а Царские врата открыть забыли. Вышли на солею и думают, что делать дальше. Отец Софроний: «Ну что, перелезать будете?»

Проверяя список, о. Софроний спросил уставщика Титова Олега: «А где Бронский»? (Бронский в тот день не пришел). Олег отвечает: «Не знаю, наверное в туалет пошел». О.Софроний: «Я тебя самого сейчас в туалете утоплю».

Молдаванин Гена Спатарь попросил за себя другого прочитать Хвалитные Псалмы, потому что в Молдавии служат на молдавском, и по-славянски он читать не умеет, на что о. Софроний замечает: «Тогда ему надо будет и диплом молдавский выписывать».

Диакон не успел выйти на малую ектению после 3-й песни канона, и начал её на ходу ещё из алтаря: «Паки и паки...», «Я тебе дам паки и паки!!!», - перебивает его о. Софроний.

На вседневной службе в пятницу вечером первый час должен читать Соловьев Дионисий. Утреня закончилась, а он мочит... О. Софроний: «Ты что, субботы ждешь»?

Урок Литургики ведёт отец Софроний (Смук). Один студент заснул. Отец Софроний, заметив это, неожиданно громко засмеялся, хотя ничего смешного не происходило. Студент проснулся от громкого смеха и тоже засмеялся, думая, что было сказано что-то смешное. После этого, естественно, засмеялись и другие студенты, но уже над проснувшимся.

Воспитанники двигали мебель в комнате отца Софрония (Смука). Под кроватью обнаружились пустые бутылки из под пива. Отец Софроний одному из воспитанников: «Сдай бутылки - следы моих грехопадений».


В отношении логики наш класс был экспериментальным. Трудами Рассказовского, уставшего бороться с нелогичностью ответов второклассников по догматике, её у нас было больше, чем когда-либо в послевоенные годы. В 2 раза больше, чем у последующего курса и в 4 - чем у предыдущего. поэтому заниматься приходилось после обеда. Иногда к нам заглядывали уборщицы, уверенные, что класс пуст в это время. Цитирую одно из размышлений о. Владимира по этому поводу:
-Вот дура. Чего заглядывать. Знает же, что урок идёт.
(немного подумав)
-А с другой стороны как бы она узнала, если бы не заглянула


Вот взять общеобразовательную школу - что толку-то от неё? Одна болтовня! Чему там научиться-то можно? Ну - читать, считать, так это и дома можно научиться. А остальное всё - болтовня. Даже..., даже вредно - зачем десять лет тратить на болтовню-то. Я, как только туда пошёл, это сразу понял!


О. Владимир (М) подымает одного студента отвечать, на что тот ответил: «Я не готов!» О.В. «Я ставлю вам ноль» «Почему?» - удивленно спрашивает студент. «А 1 надо еще заработать» - ответил о. В.


О. Владимир (М) как всегда пошутил очередной раз в классе на что все заржали, а он: «Ну че ржете…. э…Подумали что смешно и хватит ржать..»

Семейная жизнь - это существование мужчины вопреки и на зло женщине.

Про коммунистов:
- Все они старые, страшные, подлые... Зюганов: «Церковь сейчас поругана...» В Страстбурге: «Я держусь христианских принципов». В 30-е годы его бы за это в затылок... А Дудко, священник, целуется с Зюгановым... Диссидент хренов.

«Я думал, что Карл Маркс и Фридрих Энгельс - один человек, а оказывается, это 4 разных человека. А Слава КПСС - вовсе не человек».

«Что такое «мозговая атака»- Купить свиных мозгов и закидать-»

Мужчина с годами дуреет... Причем, дуреет быстрее, чем полагает».

«Стоит бабища,.. мордатая такая, и табличка висит с надисью: «Я голодаю»... Врет же, на роже всё написано».

«Думай о 4-й рюмке, но серьёзно, как будто о халкидонском догмате думаешь».

В мясном магазине у кассы: «Выбейте мне мозги».

«Не осуди ближнего твоего», - так что ли?

«Идут двое в штанах, друг друга пинают - галантность такая».

Сидит преподаватель-зануда. Думаешь: «Хоть бы ты сдох». Эту мысль надо гнать, т.к. замучает. А надо: «Ну что? Плети, плети... Вот ошибка... и т.д.».

Говорят, есть стали мало. Врут... Да, жрут, как кабаны.

Скажешь: «Ты эмоциональный», ответит: «Да» (слово-то, ведь, иностранное). А скажешь: «Кабанье рыло» - обидится, а в сущности - одно и то же.

Посмотришь в зеркало, думаешь: «Что за харя мерзопакостная... Так это же я!»

Пока человек молчит, вроде и не дурак...

Отчитывают... Водой святой, что ли, обливают? По-моему, надо пару оплеух в сенях ввалить, чтобы пришел в себя.

Закройся в ванну и скажи: «Ну и скотина же я».

Возьмешь Второзаконие - волосы дыбом - чушь собачья. Если только это аллегорически понимать.

Объяснишь ему всё, а он скажет: «И я так думаю»... Дубина...


«Вокруг бурсы...» Легенды духовных школ
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ И БАЙКИ
Tags: вера, веселие, мысль, православие, радость, философия, христианство, церковь, человек, юмор
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • И эти люди ?

    И эти люди запрещали нам приходить на Пасху в храмы? Они де беспокоились о нашем и вашем здоровье Фото с напряженного отчетно-выборного…

  • Сказ о том как чиновники бедняков поддерживали

    И сказал товарищ Обнуленный о поддержке одиноких родителей "необходимо предоставить дополнительные меры поддержки одиноким родителям. Так, с 1 июля…

  • Такая вот демократия

    Забавно, что при развитой демократии и типа свободы слова для каждого, могло родится всем известное изречение про религию. Хотя, если поменять…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments