live124578 (live124578) wrote,
live124578
live124578

Categories:

Немного радости и чуток юмора и афоризмов от "суровых, мрачных, печальных и ревущих" православных

Протоиерей Владимир Мустафин читал лекции по Философии в Смоленской семинарии. Один семинарист, много воображавший о себе, думал, что раз философия, - философствуй, что взбредет в голову. Мустафин послушал его, послушал, и говорит:
- Да вы же дурак... Вам надо горчичники на голову поставить.


Мустафин перед экзаменом на III курсе, глядя на минеральную воду, стоящую на столе:
- Вам что, деньги на это выдают?»
- Да нет, мы сами.
- Лучше бы тогда самогонку ставили.


- Шепокляк - дура, Чебурашка - урод, а сделали кинозвезду !


У ворот Александро-Невской Лавры к отцу Владимиру Мустафину подскакивает старушка и кричит: «Батюшка, благословите». Отец Владимир, благословляя: «Бог благословит,.. напугала, зараза».


Отец Владимир Мустафин ходит на службы, в основном, только в те дни, когда ему надо проповедовать, говорит: «Не люблю я на службы ходить - народу полно...»


Отец Владимир Мустафин: "Сидят эти престарелые развалины интеллигентки на телевидении и рассуждают о высокой любви. Видно что старая потаскуха; однако ведь разжигается своими эмоциями-аффектами. Грехов видать много было, но вот поди ж ты теперь любви чистой захотела. А того и гляди от этих чувств, от похоти развалится..."


В Китае у учителя русского языка спрашивает студент:
- Я вчера слышал: "были на речке - воды поколено, а рыбы...
- Что, больше, чем воды?


О пользе знания еврейского языка.
На Украине в еврейском местечке жили и хлопцы. Как-то хлопец приходит в еврейский магазин и заказывает стакан вина. Еврей: "Репка, хоса маим, хоса яим" (Ревекка, половина воды, половина вина).
Хлопец выпил и спрашивает: "Сколько с меня?". Еврей: "20 копеек". Хлопец дает 10 копеек и разворачивается уходить. Еврей: "А где же ещё 10 копеек?" Хлопец: "А я плачу только за яим". Еврей: "Так вы знаете наш язык!.. Репка, бесплатно двойной яим"


- Как тебя звали в еврействе?
- Сруль Срулевич.
- Назовём тебя по созвучию "Акакий Акакиевич".


В тяжёлое послевоенное время учительница спрашивает ученика:
- Почему ты вчера не пришёл на урок?
- Мама штаны постирала, и не смог прийти.
В следующий раз:
- А почему сегодня не пришёл на урок?
- Я видел ваши штаны постиранные.


Два еврея в России видят, как негр читает "Кол Исраэль" ("Голос Израиля" - еврейская газета на русском языке). Один другому говорит:
- Ему мало, что он негр, он ещё читает "Кол Исраэль".


Еврейская община:
- Рабби, за что нас, евреев, так не любят?
- Завтра все принесёте по поллитра водки и вылейте в общий котел, тогда я скажу, за что нас не любят.
Назавтра сделали, как он сказал. Рабби зачерпнул из котла и дал всем попробовать - чистая вода.


В арабском языке есть глагол "дурра". Преподаватель восточного факультета поднимает девушку и просит проспрягать этот глагол в имперфекте. Она:
- Я дура...
- Достаточно.

Преподаватель в советском гуманитарном вузе:
- Переходим к изучению стихотворной формы "частушка". Это такое двустишие, в котором обязательно сочетание в звучании, но необязательно в смысле. Например:
У моей милёнки в попе поломалась клизма,
Призрак бродит по Европе, призрак коммунизма.


Михаил Юханович отсидел 13 лет. Осудили в 1967 году за участие в кулацко-поповской организации по освобождению русского народа (М.Ю. - ассириец).

На деньги, что были потрачены на советские праздники, можно было заасфальтировать всю Россию.

Там о Сталине мудром баллады У костра лесорубы поют.

Встретились представители двух государств: от СССР Малек, от USA Киссинджер. Киссинджер спрашивает:
- Господин Ма,лек, я слышал, вы - еврей.
- Нет, я - русский.
- А я американский.

С М.Ю. сидел еврей, который отбывал 5 лет за осквернение еврейских кладбищ - писал на памятниках антисемитские высказывания, фотографировал и отправлял фотографии в органы.


М.Ю. спрашивает одного соседа по отсидке:
- А ты за что сидишь 10 лет?
- За лень. Вечером анекдоты травили. Вечером думаю: сейчас "стукнуть" или утром? Решил утром. А тот стукнул вечером. Вот и сижу.


О первом спутнике:
Спутник, спутник, ты могуч, Ты летаешь выше туч. Прославляешь до небес Мать твою КПСС.


Преподаватель по Литургике отец Евгений Ждан прощаясь с семинаристами, которые разъезжались на рождественские каникулы, на последнем занятии предупредил: «Братья! Осторожно с невестами, на Святках (время от Рождества до Крещения) венчаться нельзя!»
- А шукать (т.е. «искать» по украински) можно?
- Что-о?! Щупать?!... Можно, только осторожно!


Преподаватель по Литургике отец Евгений Ждан все время говорил: «Братья, учите хорошо Церковный Устав, иначе будете служить руководствуясь главой «аще изволит настоятель», а настоятель изволит творить беззаконие!!!»


Преподаватель по Литургике отец Евгений Ждан был назначен епископом Тамбовским. В Академии родилась пословица: «Тамбовский Ждан тебе товарищь!»


Студенты заочники из близлежащей к СПб области приехали сдавать экзамены. В профессорской сдают катехизис Бронскому В.И.. Заходит отец Аркадий весь мыслями находящийся в Ветхом завете. Приветствуется с Бронским и спрашивает:
-Что, В.И., студенты катехизис сдавать приехали?
Бронский:
- Да, отец Оркадий, это студенты из дружественной нам Конады. Прекрасно знают катехизис и еще лучше говорят по русски... Вы ничего не хотите передать дружественному нам конадскому народу?...
О.Аркадий сосредотачивается. Ставит свой портфель -современник Ветхому завету на стол, опирается на него руками и многозначительно произносит:
-Прошу Вас передать самые искренние пожелания мира и процветания дружественному нам канадскому народу.
После этого немного склоняет голову и уходит...
В профессорской пауза. Бронский:
-Святой! Как есть святой! Я то пошутил, а он принял как истину....
Студентам "канадцам" было не до смеха, через два дня им предстояло сдавать экзамен по Ветхому завету о. Аркадию....


Дедушка Ольге Ивановне:
- Сдал студент мне семинар: 200 страниц, 1 источник - это же «2». Но человек работал, значит это «3». Но я же - не зверь, значит это «4».


Дедушка никогда не слышит звонка с урока. Как-то читает он свой конспект на уроке Ветхого Завета на II курсе Академии. Один студент громко высморкался в носовой платок. Дедушка: «Это звонок?»


Дедушка рассказывает 4-му классу на уроке Ветхого Завета, как он после службы в Армии в Великую Отечественную войну пошел в отпуск. У него был выбор: либо в Киев, либо в Эрмитаж. Он поехал в Киев, зашел в музей, там лежат мощи св. Иоасафа, рядом мумифицировавшаяся крыса и пьяница в доказательство того, что мощи - не такое уж чудо. Дедушка оглянулся по сторонам и, пока не видит обслуживающий персонал, приложился к мощам. Потом пришлось бывать ему в другом музее. Видит он также открытую раку, под стеклом - мумифицировавшееся тело. История повторяется, никто ничего не замечает. Он уже собирался уходить, но тут проходит экскурсия, и экскурсовод рассказывает, что в этой раке - мумия фараона.
«Я надеюсь, Господь меня простит, ведь, я не сознательно совершил идолопоклонство», - резюмировал дедушка.


Дедушка идет по коридору Академии, к нему подходит первоклассник и просит: «Батюшка, благословите». Дедушка: «Почему вы меня батюшкой называете? вы не знаете моё имя? некоторые, ведь, оскорбляются! Я - не батюшка, я - богослов!»


Как-то просили отца Аркадия И. поисповедыть в Академическом храме. Он: «Я возглавляю кафедру Ветхого Завета, вы сами подумайте, может ли быть у меня свободное время»?


На помазание к архимандиру Макарию (Веретенникову) подходит женщина в годах, складывает руки на груди крестообразно, как для Причастия, и говорит: «Раба Божия Марья Иванна». Он, помазывая её чело крестообразно, произносит: «Архимандрит Макарий».


В МДА при владыке Александре примерно раз в месяц бывали встречи студентов и преподавателей с ректором. Поступила записка: «Если воспитанница регентского отделения забеременела (имеется ввиду замужняя, но в записке этого не сказано), может ли она взять академический отпуск, а потом снова возобновить обучение?» Владыка Александр на это ответил, грозя пальцем: «Я вам дам шуры-муры!»


О. Н. объясняет студентам как совершалась одна из жертв в Ветхом Завете: - Они приносили в жертву ПЕЧКИ И ПОЧЕНЬ... Ржание. - Нет-нет! Почень и печки... Ржание усиливается. О.Н. (устало): - Извините, братья, у меня вчера был престольный праздник... ».


Был случай на уроке Литургики. Отец Дорофей проверяет наличие студентов после зимних каникул. "Где Комель?" - Студенты - "Жену поят." О. Дорофей, смеясь- "А, жену паяет, хОрошо, хОрошо".


Минская ДС. Дежурный помощник инспектора Алексей Константинович (он же Касатон, он же Мао-Дзэ-Дун, он же Череп). Окончил МДС. Говорит студентам:
- Как вам известно, я приехал из Москвы, а в Москве дураков не держат.


Минская ДС. Экзамен. Ждали ассистентом какого-то очень злого преподавателя, в связи с чем поставили ему стул без одной ножки. Вместо него пришёл на экзамен ректор...


В Минской ДС был такой преподаватель протоиерей Григорий Пилипчук (он же Бельмондо, он же Кутузов). Он всегда ходил на уроки с хозяйственной сеткой, в которой носил свои пособия.
Однажды он пришёл на урок с дипломатом. В классе переполох:
- Бельмондо с дипломатом пришёл...
- Да не может быть...
После молитвы перед началом занятий он положил дипломат на стол, раскрыл его и достал оттуда...
...свою хозяйственную сетку с пособиями.


Минская ДС. Урок канонического права. Тема: подготовка к III Вселенскому Собору. Преподаватель:
- Папа узнал из вечерних новостей по телевизору о свержении св. Иоанна Златоуста. Он очень обиделся, что ему не позвонили.


Минская ДС. Преподаватель Церковной истории часто любил говорить: "Как говорил Василий Васильевич Болотов..."
Студенты решили над ним пошутить.
Однажды посреди урока в класс заходит дежурный с вахты и говорит преподавателю:
- Вам телеграмма.
- Какие могут быть телеграммы во время урока?
- Срочная...
- Зачитай...
- Я этого не говорил тчк Василий Васильевич Болотов тчк.


В первом классе Киевской Духовной Семинарии учился студент из Закарпатья Лазорик С. На уроке Нового Завета, который вел о. Евлогий, ему было задано рассказать евангельское повествование о пребывании Христа у Симона фарисея. Слава замешкался и не знал, как ответить.
- Ну, Слава, подумай хорошенько. К Христу подошла жена, села у Его ног… - начал подсказывать преподаватель.
- А, и стала умывать ноги…- припомнил Слава.
- Что это была за жена?
-Жена Симона фарисея!- догадался Слава. Класс разразился хохотом.
-Нет, нет, Слава это была блудница.- Начал поправлять Славу о. Евлогий. – А фарисей начал роптать на Иисуса, а что Иисус ему на это сказал?
- Симоне Ионин, любиши ли мя!!!
После этого изречения урок был сорван окончательно.


В КДА на 1 курсе у заочников экзамен по литургике. Преподаватель спрашивает у одного студента в сане: «Ну что, батюшка, исполняете супружеские обязанности в посту, ну и матушка небось уже беременная?» «Конечно батюшка, в молитвенной обстановке» - ответил тот. «Да нет, просто батюшки в посту не пьют» - ответил преподаватель.


В КДА на экзамене у заочников заходит один студент кладет на стол конверт. Препод: «А вы будете сдавать какой экзамен (А он преподавал 2 предмета на курсе, но экзамены в разных семестрах, а студент сдавал экзамен сразу за год.)??» Студент: «Оба». Препод: «А в конверте знания за два предмета??»


В КДА подходят заочники к о. В. и просят, чтоб экзамен он принял через конверты и что сумма не маленькая, на что он ответил: «Я такие дешевые шоколадки не кушаю!»


В Одесской семинарии на уроке догматического богословия о. Евлогий задает студенту А. вопрос о сотворении жены. Ответ студента из Закарпатья: "Творец взял ребро у Адама и вставил Еве".


В Одесской С однажды ночью прибежал псих и начал ломиться в двери с криками: «Я Иисус, откройте» На что ему дежурный ответил: «Сейчас за вами ангелы приедут»


В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьет его по щеке и, ехидно улыбаясь, говорит: "А что, отче, сказано ведь, ударили в правую щеку, подставь и левую". Батюшка бывший мастер спорта по боксу хуком слева отправляет наглеца в дальний угол храма и кротко произносит: "Сказано также, какой мерою меряете, такой и вам будет отмерено! " Испуганные прихожане: "Что там происходит? " Дьякон важно: "Евангелие толкуют".


"Если ты говоришь с Богом - это молитва, а если Бог говорит с тобой - это шизофрения"


В одной деревне разнеслась весть, что в соседнем большом монастыре сменился настоятель. Тут же явился к воротам монастыря какой-то бедняк в лохмотьях и, заметив настоятеля, подошел к нему.
— Отче, — сказал он, — я хорошо знал прежнего настоятеля,
который был очень щедр ко мне. Надеюсь, что и ты тоже будешь щедрым…
— Разумеется, брат; но, видишь ли, старый настоятель —
это я, а новый явится дней через десять…


Из газеты
Из приходской газеты Храма Святителя Николая
у Соломенной сторожки.
Прочитал лет пять тому назад:
Батюшка, у меня икона упала.
К чему это?
-Не волнуйтесь, матушка- это сила тяготения превысила силу трения


«Вокруг бурсы...» Легенды духовных школ
СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ И БАЙКИ


Из будней и праздников свечного ящика в храме.
- Дайте мне икону Девы Марии.
Продавец задумывается на мгновение и протягивает женщине Казанскую.
- Что вы мне даете?! Я просила Деву, а Она здесь Мать!
Но есть и более интересные варианты.
- У вас есть икона Богородицы по имени Параскева?
- Простите, а почему вы считаете, что такая икона существует?
- Я же видела, что на ней написано: "Пр. Богородица"!..
Сегодня и того чище.
Женщина подает записку на молебен "св. Нилу Мирликийскому". На объяснение, что в Мирах Ликийских был епископом святитель Николай, отвечает:
- Что вы мне тут объясняете? Николай тут ни при чем. Нил! Моего отца так звали. А святой Нил жил на Бали.
- Может быть, вы хотите сказать, что его мощи в Бари?
- В каком еще баре? На Бали я говорю!
Сотрудница распечатывает специально для женщины список всех святых с именем Нил. Терпеливо втолковывает:
- Вот, смотрите, я из интернета распечатала: вот Нил Столобенский, Нил Сорский...
- Ваш интернет - помойка!
На этом диалог завершается. Но записка, поданная на молебен, остается. И рука свечницы правит "Нила" на "Николая", не смущаясь тем, что на память при этом приходит Бали...
igumen_nektariy
Tags: вера, веселие, мысль, православие, радость, философия, христианство, церковь, человек, юмор
Subscribe

  • Мировой развод на вирус

    Должен ли я учиться 5 лет в университете по специальности экономика, а потом, пару тройку лет проходить стажировку в каком-нибудь Гарварде и потом…

  • Прививка от СПИДа

    Корону типа мы победили за год, отчего же от СПИДа, все мировое сообщество врачей, ученых, фармацевтов и пр., не смотря на огромные вливания, так…

  • Это безопасно, смело принимайте, гарантия

    Кремлеботы все кричат о мракобесии антиваксеров и прочем. Мы, мол победили то, мы победили се, бормотуха отличная, мы ужалились и ничего не…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments