Кадит диакон алтарь и громко читает 50 псалом. На его пути стоит чтец, отличавшийся очень худощавым сложением.
Диакон кадит чтеца и читает: "Возрадуются кости смиренные..."
Игумен один рассказывал.
Приходит к нему бабка и говорит «Батюшка, мой Васенька умер, и никто не отпел, так похоронили! Отпойте заочно».
Он говорит: «Конечно, давайте»., Отпевает р.б. Василия, бабушка заливается слезами. После отпевания он у нее и спрашивает "А кто он вам был? Муж, сын?"
- "Отче! Это КОТИК мой был!"
Как-то раз молодой батюшка, только пришедший на новый сельский приход, отпел покойника. Его к столу приглашают поминать. Он, по неопытности, сразу согласился. За столом ему подсовывают блинчики. Батюшка без всякой задней мысли берет и ест... Сначала все молча напряженно наблюдают за ним, а потом как-то дружно облегченно вздыхают. Отец начинает что-то подозревать... Оказывается, в этом селе такая примета была, что если батюшка на поминках съест блин, который до этого два дня лежал на лице покойника, значит, душа покойника в рай пойдет. Бедный отец в шоке попросил стакан водки и залпом выпил его...
Пригласили отпевать покойника. Батюшка приехал, приготовился, и начал отпевать. Правда обратил внимание на то, что покойник не в гробу, а на кровати лежит, но что ж, хоть так, а отпевать надо. Дойдя до момента, где надо поминать покойного, обратился он тихонько к родственникам: «Как имя усопшего?» Тут покойник открыл глаза и произнес: "Сергий!" Опомнившись от шока, священник стал стыдить родственников и сказал, что человек хоть и тяжело болен, но еще живой, а посему его нужно соборовать. Родственники сказали, что, мол, они в церковных делах несведущи, как батюшка скажет, пусть так и будет. Священник начал соборование. Через несколько минут, воспользовавшись паузой, одна из родственниц прошептала ему на ухо: «Вы так все хорошо делаете, может, заодно его и покрестим?
Рассказывал молодой прихожанин:
Не успел записать грехи на листок. В руках коммуникатор с Word-ом. Набросал - запомнить не удастся. Иду прям с КПК к аналою. Зачитал. Священник: "А ну, дай сюда". Я смекнул, нашёл ему кнопку «вырезать». Он, улыбаясь, подытожил: "Листок рвать надо, а у тебя - файл удалять" (многие верующие записывают свои грехи на листочек, чтобы ничего не забыть, и так с ним идут на исповедь, после которой священник обыкновенно рвет листочек).
Девушка-студентка спрашивает у священника: «Батюшка, ну какому ещё святому помолиться, чтобы сдать экзамен?» На что получает ответ: «Дочь моя, а ты учить-то не пробовала?»
В храме идет полиелейное помазание прихожан. После того, как священник помажет лоб человеку освященным маслом, этот человек должен поцеловать руку священника. Одна новоначальная прихожанка этого не сделала по незнанию. Батюшка ей говорит: «А руку поцеловать?» Она, краснея, протягивает ему руку и говорит: «Ну, нате…»
Рассказывает молодой человек:
Есть у меня знакомый алтарник. Прислуживал он как-то раз на архиерейском богослужении. Когда владыку облачали, этот мой знакомый алтарник случайно наступил на...подол облачения владыки. Стоит, не замечает, торжественный такой... И вдруг слышит громовой бас над ухом :"Друже, сойди с хвоста".
Когда архиерея облачают перед Литургией посреди храма, то по чину
архиерейской службы два диакона с амвона совершают каждение в его сторону. При этом один читает положенные молитвы на каждую деталь облачения, как правило стихи из псалмов ("Да возрадуется душа твоя...", "Препояшеши меч по бедре твоем и т.д."), а второй предваряет каждую из этих молитв словами "Господу помолимся". Существует также обычай подавать архиерею гребень перед тем, как он наденет митру (завершающее действие). Понятно, что для гребня никакой молитвы нет. В одном из храмов начинается архиерейское богослужение. На Владыку возложили крест, панагию и подали ему гребенку. Второй диакон при этом машинально произносит "Господу помолимся". Первый же с усмешкой тихонько говорит ему: "Ну и что я должен читать, когда святитель расчесывается? Тамо гади ихже несть числа - животная малая с великими. А?" - процитирована фраза из 103-го псалма
На день города служили молебен на центральной улице, приехал много духовенства, а Владыка привёз своих гостей: несколько священников из Америки . Некоторые возгласы говорили на английском. Диакон произносит ектенью, и Владыка благословляет одного из наших (местных) священников возгласить «Мир всем». А батюшка решил показать своё знание иностранного языка и сказал: «ПИС всем». Как закончили молебен, никто не помнил.
Оригинал взят
v1adis1av, через mns2012Сегодня занесло меня по делам в налоговую, и там случилось такое общение:
Чиновница (строго глядя мне в бороду): Вы поп?
Я: ???
Чиновница (нетерпеливо): Ну вы поп?
Я: Э-э-э... М-м-м... (догадавшись) Отнюдь, дочь моя, нет, я физик.
Расшифровка. "Поп" на жаргоне налоговой -- ПП = Приватний Підприємець (частный предприниматель). "Физик" -- физическое лицо
Мы тоже грешные
Эту историю рассказал мне мой духовник, бывший послушник Почаевской Лавры.
— Это было в то время, когда я только-только пришел в монастырь и был еще совсем молодым, зеленым послушником. Навалилось на меня покаянное настроение, и начал я как-то раз, несколько дней подряд, где надо и не надо вслух причитать:
«Ах, какой я грешный! Ах, какой я грешный!»
Мне казалось что таким образом я буду выглядеть смиреннее. Пришел как-то раз в трапезную монастыря, возьми да и скажи прямо при всей братии:
«Ах, какой я грешный!».
Выхожу из трапезной, а меня братия за дверями ждут. Схватили они меня, запихали силком в деревянную бочку и заколотили сверху крышкой. А потом давай меня в этой бочке минут двадцать по каменной мостовой катать.
Я там в этой бочке чуть с ума не сошел. Уж как не кричал, как не просил, чтоб прекратили, а они знай все катают и катают. Ты представляешь, каково мне там было в этой бочке… да по камням?!
Только-только придя в Церковь, я, до этого рассказа моего духовника, даже и представить себе не мог, что нечто подобное могло произойти в монастыре между смиренными монахами.
Потрясенный его искренним правдивым рассказом я молчал.
О. Николай, вдоволь насмотревшись на мой слегка обескураженный вид, прибавил:
— А потом они открыли бочку. Вытащили меня оттуда чуть живого, поклонились мне и сказали:
«Прости нас, мы тоже грешные»…
— С тех пор в монастыре я больше вслух никогда не говорил, что я грешный! — прибавил к сказанному о. Николай, — на всю жизнь запомнил, что такое грех смиреннословия.
И, немного помолчав, прибавил:
— Да…! Умели же смирять нас, молодых неотесанных послушников во времена моей молодости. А сейчас люди уже не те…
http://www.edinstva.ru/?p=15615
Святые люди поняли это лучше всех. Они часто улыбались и шутили но, только очень по-особенному, по-святому. Вот старец Паисий Святогорец. Однажды, к нему пришел мальчик и спросил как ему найти старца Паисия. Старец ответил: «Он за сигаретами пошел». Мальчик робко предположил, что наверное кто-то из его гостей курит, а старец говорит: «Да этот Паисий вообще никудышный старикашка, пьет, курит». Но мальчик решил дождаться этого «никудышного курильщика». Потом Паисий рассказывал своим посетителям эту историю как пример доброго сердца, которое не может осуждать.
Патриарх Тихон. Годы тяжелые, мрачные, а у него над дверью в кабинет висела табличка с надписью: «По вопросам контрреволюции не беспокоить». Один архимандрит после личной встречи с патриархом остался даже недоволен его такой «несерьезности». «Все хи-хи да ха-ха и гладит кота», — сказал «серьезный» архимандрит. А святитель шутил, улыбался и так успокаивал тревожные сердца, унимал боль эпохи.
И мученики в древние времена, претерпевая страшные страдания, не теряли способности шутить. Они смеялись над самой смертью, потому что знали, что она не имеет над ними власти. Мученик Конон, например, говорил, что костер, дескать, плохо разожгли, и он не может согреться. А мученик Лаврентий, когда его тело повесили над огнем, сквозь страдания произнес: «Вы испекли уже одну сторону мне, поверните на другую. Ту уже можно есть».
Но бывает, что святые люди шутят c горечью. Когда 22 мая 1922 года арестованного митрополита петроградского Вениамина, выводили из Александро-Невской Лавры, навстречу ему вышел протоиерей Александр Введенский, чьими хлопотами было сфабриковано дело против митрополита. Введенский подошел к нему, сложив руки под благословение. «Отец Александр, мы же с вами не в Гефсиманском саду», – ответил ему на это митрополит, вспоминая известный евангельский сюжет предательства Иуды. Участь владыки Вениамина была очевидной – расстрел.
Чем же шутки святых людей отличаются от наших? Они никогда не направлены против человека, в них нет презрения. Их шутки укрепляют, унимают боль, учат добру. А иногда святые люди иронизируют над смертью. И думаю, глядя на улыбки святых, смерть всегда остается в недоумении.
Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?.. Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!
- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.
sly2m- Давеча, благочинный по соборном служении, движется в трапезную в окружении священства, проходя через пономарку обращает внимание на надпись: " Пономарь, блюди заповеди Божии и церковный этикет". Многозначительно подняв палец возглашает: "Вот отцы, первое - жить по совести, второе - по понятиям".
Самый распространённый прикол – это целование дверей. Когда я был пономарём, то у меня частенько такое бывало: крестишься, целуешь дверь, где-нибудь в ванной и заходишь.
Мой троюродный брат так отмочил в школе в 7 классе. Выходя из класса, перекрестился перед дверью, поцеловал её и открыл, все одноклассники лежали на полу от смеха.
Чуть больше месяца назад гостил у нас на престольном празднике и сослужил настоятелю, протодиакон нашего Архиерея. Не помню где: то ли на паремиях, то ли на каноне - я "прожевал" одно слово (или дыхания не хватило или еще чего, сейчас не вспомню).
Поскольку читаю я громко, как бы возглашая, заминка была слышна всем и в алтаре, в частности.
В алтаре.
Отец-протодиакон: - Что это было??
Настоятель: - Ну...в поворот не вписался.
После пахальной службы пришла бабка и говорит, что её внук не понял, что мы имеем против бобров? Я не понял!? Ну вы, говорит, пели всю ночь: смерть бабрам, смерть бобрам!
Из недавних перлов наших пономарей: Милость и суд воспою тебе, Господи, когда ПРИЕДЕШИ ко мне...
Из недавних перлов наших отцов: Прошение на ектенье: " О избавитися нам от...плавающих, путешествующих...."
У одной прихожанки были очень неблагополучные прогнозы докторов на роды. Я за нее молился, она часто исповедовалась и причащалась. Все прошло успешно и через некоторое время ребенка крестили. Потом бабушка принесла дитё к причастию. Причащал я. Она подходит, приподнимает ребенка и так подобострастно говорит: "Батюшка, это ВАШ ребенок!". Диакон на меня так странновато посмотрел....
Причащаю, спрашиваю одну женщину: "Как зовут?" В ответ: "Отец Олег". :)
О венчании. Однажды, расчувствовавшись произнес уставшим и заплетающимся языком в конце венчания: "Благоденственное и жирное житие и во всем благое....." :oops: :oops: Почувствовал, что многие затаили дыхание, притихли и стали переглядываться... Исправляться не стал-венчались друзья и за столом было о чем улыбаться.
Недавно был такой случай. Из отпуска привез вырезаного из дерева Иисуса Христа, сидящего подперев голову рукой в терновом венце. Куда поставить? Занес на всякий случай во Святая Святых и примостил на лавочку... Пока определюсь что делать пусть будет здесь.... На следующий день второй священник заходит в храм. С благоговением заходит в ... и боковым зрением видит сидящего человека...! Потом рассказывал, что мог запросто получить инфаркт. :shock:
Один знакомый искал по локальной сетке какой-нибудь душеполезный фильм посмотреть. И наткнулся на файл с благочестивым названием emmanuel.avi...
Сидит на стуле женщина на бдении в соборе, к ней подходит мужчина и просит дать ему посидеть, потому что у него сильно разболелись ноги, а она ему в ответ: «Может тебе лучше на коленях постоять - поможет». А глаза добрые-добрые..
Подают в алтарь записку: " Благодарственная панихида...." и далее - имена: о.настоятель, священство, и т.д...
Другая записка, о упокоении, среди имен " Беназир..." Что ж помолились...
Диакон после прочтения Евангелия, вместо закладки положил свой орарь. Батюшка приняв Евангелие видит, что закладка не кончается, поднимает выше.... выше... выше... отходит... и только когда диакон вынуждено пошел за ним ,понял причину. Так они вместе в алтарь и пошли.
После литургии иду на колоколню звонить. Прихожанка останавливает , я ей говрю мне надо звонить. Она мне- а да, да конечно. Вы наверное маме звонить будете?
Чтобы покойник принял нужную форму покойнику привязывают руки, ноги и челюсть. Но иногда глаза не закрываются, и веки прижимают монеткой. Лучше для этой цели советские пятаки и можно юбилейные рубли.
Одна наша прихожанка видимо не успела сие сотворить своему усопшему супругу. Поэтому он был с приоткрытым ртом, а открытые глаза она прикрыла монетами. На отпевании монеты я решил не убирать, не мог, видимо смотреть в его глаза.
Только вот отпевание вышло странным. Меня прошиб озноб. Всякий раз взглядывая на покойного я вздрагивал и меня пробирал холодный пот – на меня смотрел покойник ужасно удивленный или с удивительным ужасом. Но зато поговорка: «глаза по пять копеек» для меня приобрели немного другой смысл.
На молебен подали стопочку записок,на первой было написано"Елену с зачатым"дальнейшее чтение записок было затруднительно...
Помнится дело было в одном сибирском монастыре. Великий пост, службы длинные и начинались в три утра. Я читаю на клиросе: именем Господним благослови отче. Тишина. Второй раз, опять тишина. Заглядываю в алтарь, батюшка "молится" на табуреточке. Я, именем Господним... отец подскакивает и громко на распев: ИМЕНЕМ ГОСПОДНИМ БЛАГОСЛОВИ ОТЧЕ.
Один иеромонах при входе в алтарь всегда целовал икону на двери. Я же от усердия своего, эту дверь открывал. Так батюшка и тянулся за иконой в алтарь.
Читают апостол... братия живите в купее... на что с клироса тут же ответили.. а в с.в. лучше.
Буквы "ч" и "г" бывают очень похожи в почерке некоторых людей. Как-то дали записку на длительное поминовение именно с таким почерком, там раба Божия (имярек) "с гадами", о так.
Однажды собираемся на крестный ход. Старший понамарь распределяет между младшими кто что будет нести.
"А я,"- , держит с серьёзным видом в руках фанарь-говорит:"понесу...???... ФИТИЛЬ!!!!!"
Батя наш, на литургии тоже помянул: "...и Господина нашего,Высокопреосвященейшаго Мануила, Архиепископа Мир Ликийских,чудотворца..."
А я однажды прочла "От Иоанна послания святаго апостола Павла чтение..."
Священник потом прокомментировал, философски пожав плечами: ну, был в гостях у Иоанна, оттуда и написал филиписеям.
Маленький мальчик в Церковь пришел,
Нужные книжки мальчик прочел,
Стал он большой Православья ревнитель,
На небе рыдает Ангел-хранитель.
Маленький мальчик много молился,
Маленький мальчик много постился,
Вскоре такую стяжал благодать,
Что вокруг все спаслись - никого не видать
регенсткий факультет, сттудентки не выучили катехизис на что преодаватель отреагировал:"каждой твари по паре" :oops:
Бабушки на приходе выходя из храма под впечатлением от службы напевают: "Господи сил что с нами будет иного...?"
На проскомидии как мы все знаем в конце иерей вынимает частичку и поминает себя. Служащий иерей видимо забыл об этом и уже на Херувимской диакон его немного подгоняет на вход:"Отче пошли на вход!" на что мы с диаконом слышим:"Подожди сейчас я выну своё достоинство" и пока он осмысливал что он сказал мы с отцом-диаконом укатывались уже в пономарке.
Мне вспомнился один случай на панихиде,которую "заказала" одна пожилая клирошанка - я так увлекся,что не заметил,как на "вечную память" возгласил ее имя.Панихида окончилась и по пути в алтарь меня перехватывает супруга и,со словами "ты что ж наделал?!",объясняет ситуацию.Конечно надо как-то исправить дело,и с этой мыслью я взглядом натыкаюсь на служебную заупокойную просфору...Подхожу к клирошанке и говорю:"Не перживайте N, все будет хорошо,вот вам и просфорка как раз - заупокойная..." Эту фразу я проанализировал уже позже.
У меня брат - священник, мы близнецы и нас постоянно путают, вот недавно выхожу из алтаря, а ко мне подходит незнакомый человек(как я понял знающий моего брата), и говорит:"Благослови,батюшка", на что я ему спокойно отвечаю:"Я не батюшка". Он с понимающим видом кивает:"А-а, УЖЕ не батюшка!"
На Рождество, разговор у свечного ящика. Приходит бабулька и говорит «Матушка, вот вам 100 рублей, мне соседка передала и сказала - это на день рождения Иисуса Христа» Та ей в ответ «Вам свечи?» Бабулька отвечает «Незнаю, передала и сказала (соседка). Сегодня у Иисуса Христа день рождения - вот 100 руб.» :D Очень оригинально было
В Великую Субботу освящаем куличи. Подходит бабулька и спрашивает: Милок, ты знаешь, я вот через неделю прийти не смогу, когда кактусы раздавать будут, так ты не мог бы мне кактуса отложить... Пришлось объяснять бабуле разницу между кактусом и артосом.
Были мы однажды с нашим отцом настоятелем на Радоницу на кладбище: Подходит женщина: "Батюшка, пойдемте на мою могилу".
Люди, идущие навстречу, нецерковные, желая поздравить батюшку совсеми праздниками разом, да не зная как, хором произносли, с улыбками до ушей: "Батюшка! Царствие вам Небесное!
Ребенок лет девяти подходит на исповедь и сокрушенно произносит: «Адидас» бодался, «Адидас» кудил, - тяжело вздыхает. Смотрю на него – лицо без признаков ненормальности. Когда он еще раз вздохнул и пообещал, что «бодьше не бубет», я облегченно вздохнул («один раз»), и прочитал разрешительную молитву.
Праздник св.Ильи Пророка, служим литургию. Наш алтарник возглашает прокимен:"Ты Иерей во век..."
А получилось у него:"Ты, иерей Вовик..."
Сегодня читаю записку на благодарственном молебне и нахожу перл: "О здравии Сергия, ты за именитаго"
А у меня была доксологическая формула: "Господи, моли Бога!!!" (цитата полностью повторяет текст записки)
В качестве байки слышал рассказ о вопрошении "избавити нас от... нашествия инопланетников"
У нас в храме один диакон с завидным постоянством на ектении произносил "Святителей и Спасителей и братию святаго храма сего"....
Приходили к нам недавно две бабки после воскресной литургии. Наш батюшка им и говорит: "Как это вы, мои ласковые, дождика-то не испугались". Одна из них отвечает, показывая на другую: "А она привыкла в воде жить, она ведь рыба, а я баран. А вы кто батюшка?" Ну наш отец и отвечает: "Не знаю кто я по гороскопу, но точно не осел."
Вскоре после выхода бессмертного произведения Роулинг подходит к батюшке мальчик, лохматенький и в очках, имя не назвал. Священник говорит: "Причащается раб Божий... Гарри Поттер?!"
На моём первом приходе как-то причащали "Терминатора" лет пяти.
в списке грехов:
неоДЫКватность
блиннообьядение
бесноватая радость
Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сидеша убо тварь Божия кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие имеша огуречное. Постником быша и травою питашася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.
Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзоша убо уста своя смердящия и пожроша Кузнечика за грехи его
тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не имеша стыда ложнаго на исповеди и не утаиша грехов своих по неразумию – не возмогла бы Лягуха супротивная поглотити его нераскаяннаго. Напрасно убо кузнечик о смертном часе не памятовал, хоть и правильно что не гадал с чародейцами о времени пришествия его, обаче не помышляше убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.
Дорогое моё чадо!
Если хочешь ты спастись,
Паспорт принимать не надо,
ИННа берегись.
Вырезай штрих-код греховный
Из всего, что видишь, брат.
Это - подвиг твой духовный,
Это - путь в Небесный Град.
От Матроны жуй землицу,
Ешь дивеевский сухарь-
Так святых постились лицы,
Предки так учили встарь.
Берегись лукавой злобы,
В интернет не залезай-
Бес его придумал, чтобы
Для тебя закрылся рай
Телевизор выкинь срочно-
В нём злохитрый бес сокрыт.
И тогда спасёшься точно,
Будешь свят, как Диомид!
Перед началом поста....Кладбище, родительская суббота...после панихиды в кладбищенском храме, батюшка обращаясь к прихожанам говорит: "А теперь дорогие мои, расходитесь по своим могилкам"..
У нас только что закончили росписьсь храма. Сегодня одна бабуля встала у фрески , прочитала - ап. Иаков БРАТ Господень, посмотрела на икону Спасителя, потом еще раз на лик апостола и заявила на весь храм - "Не похож".
Молодой иерей (кафедральная стажировка) прочел с диаконом входные молитвы, зашли в алтарь. Дальше все по накатанной. Диакон подходит со своим облачением под благословение. Иерей задает вопрос:"Ну как братишка, давно тут пономаришь?"
Где-то чтитал обратную историю, как молодого иерея отправили заменить заболевшего священника в один храм. Он вошел в алтарь без подрясника по гражданке и тут же был принят за нового пономаря. К нему подошел старший пономарь и нагловато сказал:
- Стихарь возьмешь на вешалке, после службы приберешься в алтаре и, чтобы чисто было!!!
Единственное, что священник сумел ответить:
- Да я особо не мусорю...
Один студент семинарии, на вечерних молитвах (5-я молитва), обращаясь в моливе к Богу произнес "яко Ты еси ПРОМЫШЛЕННИК и Податель".
Читая на трапезе о монашеских искушениях, студент возглашает с чувством, с толком, с расстоновкой: "Бесы представлялись монаху в различных женских ПОЗАХ", хотя слово было "образах".
Перед праздником Успения несу в алтарь бутылку кагора. Церковный сторож ( тетя, лет сорока ) провожая взглядом: "Да! А у них уже и обедня без бутылки вина не проходит!"
http://deacon.ru/community/viewtopic.php?f=7&t=488
Получив в наследство 2 квартиры расположенные рядом (совмещенные ранее родителями) на пятом этаже, положил глаз на третью, последнюю на лестничной клетке. Спустя несколько лет все таки приобрел ее. Весь пятый этаж мой — чувство приятное.
В один пятничный вечер стук в дверь: открываю, стоят три тетеньки и спрашивают верю ли я в Бога. В общем культурно посылаю их и закрываю дверь.
Через некоторое время стук во вторую дверь. И тут я смекнул, что происходит. С каменным лицом как в первый раз открываю — тетки переглядываются, теряются в словах, начинают оглядываться и креститься. Немногословно шлю их культурно туда же, и бегу к третьей двери умирая от смеха.
Ну и что вы думаете? Через некоторое время они стучат!! Открываю, хотел пошутить, а они побросав свою макулатуру с визгом бегут вниз по лестнице заикаясь про что-то нечистое.
Теперь жду почтальонов, переписчиков, еще каких нибудь деятелей. Хотели с женой двери убрать, теперь подождем)
Встречаются два священника, однокурсника. Один - приходской, другой служит в женском монастыре. Приходской батюшка спрашивает у монастырского: "Ну как дела, брат? "Да как, - отвечает тот, - иногда хочется, чтобы мои монахини убили бы хоть кого-нибудь"! Первый: ?!?! "Да, понимаешь, не могу уже слышать на Исповеди: "Батюшка, грешна, в среду сардинку съела".
В одном из храмов только-только закончилось богослужение. Верующие подходят ко кресту. Вдруг распахиваются двери и в храм входят вооруженные чекисты, ведущие на веревке… козла.
Подходят к священнику и говорят: — Ну что, поп! Всё людей обманываешь? И не стыдно тебе! Нет? Тогда вот что — крести козла или мы тебя расстреляем!
Люди в храме стоят, перешептываются нерешительно, не знают, что делать.
А батюшка чекистам попался неробкий, из исповедников, не раз в лагерях сидевший, он им и отвечает: — простите, товарищи, а можно я с козлом сначала посоветуюсь? — Ну давай, бородатый! — отвечают чекисты.
Священник наклонился к козлу, гладит его по голове, в глаза смотрит. Козел блеет периодически. И так проходит минут пятнадцать.
Наконец надоело ждать воинствующим безбожникам и один из них спрашивает: — Ну что, поп, с козлом посоветовался? И что он тебе сказал?
Батюшка отвечает: — Посоветовался, товарищи, посоветовался… Козел сказал, что креститься не будет, потому что тогда его в комсомол не возьмут!
В Келиотской пустыне жили два монаха. Один был весьма трудолюбив, другой же предпочитал праздность. Как-то первый сказал второму:
- Работа, брат, составляет усладу жизни.
- Но сладость не всем по вкусу. – отвечал тот.
Великий Антоний так говорил о смирении: "Принижая себя на десять сантиметров, возвышаешься на сотню".
Авва Илларион как-то сказал: "Быть грустным – это значит, всё время думать о самом себе".
Один мирской человек пришёл к авве Макарию. Келейник старца сказал ему:
- Я очень огорчён, брат, но сегодня авва Макарий занят и не может говорить с тобой.
- Не беспокойся брат, что до меня, то я не оставлю ему ни малейшей возможности говорить!
Великий Арсений говорил, что гнев – всегда плохой советчик. Как-то старец разгневался на своего молодого собрата по келье и воскликнул:
- Ты что, старший в этой келье?
- Нет, отче!
- Тогда не говори глупостей!
Один монах сказал:
- Женщина есть существо поверхностное.
- Это так, - отвечал старец. – Но нет ничего более бездонного, чем поверхность женщины.
- Ты слишком строг к нашим невестам, - упрекнул как-то старца один мирской человек. – Все они превосходные девушки.
- Если все они превосходные девушки, - отвечал старец, - то откуда же берутся ваши сварливые жёны?
Однажды в келью старца проник вор. Когда он шарил там, в темноте, он услышал голос:
- Друг, почему ты ищешь в темноте то, что не нашёл бы и при свете?
Однажды молодой монах спросил у старца:
- Отче, что такое гордыня?
- Гордыня – это когда думают: "Доказывать, что я прав, означало бы допустить, что я могу и ошибиться".
- Правда ли, - спросили однажды старца, - что авва Серапион не хочет больше жить с тобой в одной келье?
- Правда, - отвечал тот, - и я очень этому рад. Захотели бы вы жить вместе с монахом, который всё время болтает и жалуется?
- Конечно, нет!
- Вот и авва Серапион не захотел.
Авва Филимон сказал: "Те философы, которые верят в абсолютную логику, никогда не пробовали спорить с женщиной".
Один монах пришёл к Илии Отшельнику и сказал ему:
- В миру я встретил человека, который был о себе очень хорошего мнения.
- Будь уверен, - отвечал ему старец, - что когда у кого-то о себе очень хорошее мнение, то это единственное хорошее мнение, которое у него есть.
В одном монастыре, расположенном на берегу Красного моря, настоятель как-то сказал:
- В нашей обители слишком много попугаев.
Братья весьма удивились и попросили у настоятеля разъяснений.
- Много у нас таких, которые говорят, что думают, только когда узнают, что это говорят другие, - отвечал тот.
Авва Филимон обнаружил однажды, глядя на весело играющих на деревенской площади мальчишек, что весьма недалеко ещё продвинулся по пути совершенства. Он спросил их:
- Во что вы играете?
- Мы играем, кто больше всех соврёт.
- Ох, - сказал старец, - в моё время не играли в такие игры.
- Молодец, отче, ты выиграл! – закричали хором ребята.
Авва Макарий сказал: "Если ты, делая выговор кому-либо, придёшь во гнев, то удовлетворяешь своей страсти. Таким образом, чтобы спасти другого, ты не погуби себя самого".