Category: юмор

Category was added automatically. Read all entries about "юмор".

Православие

Православие как исцеление. Церковь - больница, а не собрание жрецов, выполняющих религиозные услуги

Если бы мы хотели условно определить православное христианство, мы могли бы сказать, что оно есть опыт явления Несотворенного (Бога) в истории, а также возможность тварного (человека) стать Богом «по благодати». Исходя из данности постоянного присутствия Бога во Христе в реальности исторического бытия, христианство предоставляет человеку возможность обожения, подобно тому, как медицина предоставляет ему возможность поддержания или восстановления здоровья через осуществление конкретного лечения и соблюдение определенного режима. Автор имел возможность на своем личном опыте убедиться в сходстве медицины и церковного пастырства, потому как, будучи одновременно диабетиком и христианином, он осознал, что в обоих случаях он должен четко следовать и тем, и другим указаниям для достижения полного исцеления.

Collapse )



Приветствую тебя, о любезнейший Юзерпик предлагаю дружить в этом виртуальном мире кнопка
Православие

Международный день красных ...



Влюблённые всего влюблённого мира, поздравляем вас с Всемирным возлюбленным и всемилюбимым любимым днём всех влюблённых во влюблённых.

Мужчина в магазине:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую попу.
- Мужчина, это не попа, а сердце!
- Знаете,Collapse )
Православие

Чёт не работает ваш макгсизм ...




Товарищ комендант дома Ильин, мрачный, пришел ко мне.

— Что, — говорит, — товарищ Коровин, жить нельзя боле. Хочу уходить.

— Что же такое? — говорю я.

— Ну что… воры, жулики все.

— Да что ж это такое?

— Тебя еще не обокрали?

— Не совсем, — говорю я.Collapse )
Православие

Это какой-то не наш Дед Мороз !!!




На собрании, говорили про Новый год.

Обсуждали разные варианты. Устроить просто чаепитие, или придумать что-то более интересное. Кто-то вспомнил, как несколько лет назад они с родителями устроили детям новогодний квест. Идея простая. Дед Мороз с мешком подарков по дороге к детям заблудился. И нужно его под руководством Снегурочки найти. Для чего в разных, совершенно неожиданных местах, оставлены конверты с заданиями, выполняя которые дети постепенно приближаются к разгадке...

И вотCollapse )
Православие

Как надо общаться с чиновничьей 3,14...братией




В один прекрасный и довольно морозный день середины 80-х решил директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой.

Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги.

На морозном воздухе инструктор принюхался и:
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! - тоже принюхавшись, подтвердил директор - Ты, Николаенко, сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок. Я тебя по 33-ей увольняю.

Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства, отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню.

Дальше ситуация вышла из-под контроля, Collapse )
Православие

Будни нашего Мордора




Прогуливаясь давеча, третьего дня по окрестностям нашего заштатного городка в ужаснейшем Мордоре,Collapse )

Поступил кришнаит из глубинки в московский ВУЗ. Поселили его в общежитии. Через полгода приезжаю к нему родители. Осмотрели комнату, где он живет. Все, вроде, нормально. Спрашивают:
- Ну что, сынок, тебя эти карми здесь не обижают?
- Нет. Хотя соседи попались - не дай бог!.. Вот здесь, на соседней кровати, спит мой однокурсник. Идиот полный. Карми, что с них возьмешь! Одним словом, он каждую ночь вскакивает и начинает кричать не своим голосом... Я с ним не общаюсь, не беспокойтесь.
А вот на этой кровати спит другой наш сосед. Этот еще не лучше. Поднимается посреди ночи и начинает биться головой об стенку. Сумасшедший, наверное.
- Сынок! Бедненький! Как ты в таких условиях живешь?!
- Очень просто! Я их игнорирую иCollapse )
Православие

Российские реалии

Приходит к фермеру, производящему кур, Россельхознадзор и спрашивает:
— Чем ты кормишь кур?
— Зерном, — отвечает фермер.
— Ты с ума сошел, — восклицает сотрудник Россельхознадзора. — У нас же есть программа по наращиванию экспорта зерна, нам его не хватает, а ты тратишь зерно, да ещё и качественное, на кур.
И выписал Россельхознадзор фермеру штраф.

Через три месяца приходит Collapse )
Православие

Банда кровососов против Дарвина

По уверениям тэоретиков, последователей и любителей старика Дарвина выживают, развиваются и выводятся путём долгой практики и селекции только самые приспособленные, этакие лучшие из лучших, а всех лузеров сжирают или они сами дохнут от недостатка хитрости и не оставляют после себя лузерного потомства. Скажите, тэоретики, какого фигаCollapse )
Православие

Промашка дьявола





Дьявол вдруг оторвался от монитора и треснул себя копытом по лбу. Рога завибрировали, пошел низкий гул.
- Какой же я идиот!
Дрессированная секретарша-суккуб схватила блокнот и ручку.
- Брось, - сказал ей Дьявол. - Никакой новой каверзы не будет. Уже поздно.
Суккуб преданно смотрела на босса.
- Ты Живой Журнал читаешь? - спросил он.
- Иногда, мой господин.
- Так вот... Три тысячи лет назад я обязан был это придумать. Обязан, понимаешь?!
- Что именно, мой господин?
Collapse )

Приветствую тебя, о любезнейший Юзерпик предлагаю дружить в этом виртуальном мире кнопка